Au zoo, il fallait parfois mâcher les gerboises et les recracher dans la bouche des bébés serpents. Ce n’est pas le goût des gerboises qui écœure, c’est le crounch du début.

Mais entre ça et la nourriture de ma mère la différence est mince. Quand je disais que mon frère ne pouvait pas supporter de boire ses repas et que je le nourrissais, c’est parce que ma mère cuisinait liquide et que je cuisinais pour mon frère en cachette sous les draps la nuit dans notre chambre. J’avais volé un petit poêle propane Coleman que je cachais sous mon lit. Mère nous interdisait de mastiquer dans la maison. Quelle femme! Je l’admire. Le jour où mon père absent a frappé maman en lui disant qu’il continuerait de boire ses payes, elle a juré de lui faire tenir parole. Mère avait commencé sa guerre du manger mou le même jour où Gilles s’était cassé les doigts en jouant aux POGs.

Gilles travaille avec moi au zoo depuis maintenant un mois. Il déchire les billets à l’entrée. Pas de pouce, ce n’est pas toujours facile, mais il était sans emploi alors, je l’ai fait rentrer. Le journal où il travaillait l’a congédié. Son chef de pupitre ne pouvait concevoir qu’un critique de cinéma ne cote jamais un film « two thumbs up »… Mon frère est heureux ici. Sauf quand il a vu que l’uniforme comprenait un blouson à snaps. Il imite tellement bien C3-PO avec ses mains pas de pouce qu’il a gagné le respect de tous.

Je lui ai expliqué que dans la cage des suricates, il faut toujours rester debout. Ces petites mangoustes sont sournoises. Elles sont déjà parties avec un de mes yeux. Ce jour-là, dans la cafétéria des employés, j’étais la risée de tous. C’était l’halloween des campeurs. Déguisé en pirate, j’avais un cache-œil sur celui qui me restait. Combien de cabaret j’ai pu renverser! J’avais beau le relever pour voir, à tour de rôle, les autres employés s’amusaient à le redescendre.

Ne vous en faites pas, j’ai vu pire. J’ai perdu mes deux bras dans l’étang aux flamands roses après ma première semaine de formation. C’est le métier qui rentre. Ne traitez jamais un flamand rose de fif. Il peut toujours y avoir un touriste homosexuel ceinture noire qui passe au même moment…

Ma pire expérience fut hier soir. La clôture des vélociraptors a cédée. Je ne m’étais jamais fait mastiquer comme ça! Je rentrai du zoo 4 heures plus tard qu’à mon habitude. Les copains du travail s’étaient amusés à cacher mes morceaux un peu partout dans le salon des employés. Ils avaient profité que j’étais dans le bureau du directeur du parc pour m’éparpiller ça et là. Monsieur Strickland n’était pas content de savoir que SES dinosaures avaient pu se nourrir d’autre chose que des crottes brunes sèches Purina Velo Chow. Il les avait chèrement acquit suite à de longues recherches scientifiques et un deal pas très net comprenant ses filles et un vieux milliardaire du nom de John Hammond. Je pouvais contenir des traces de noix selon lui, et tout le monde sait que les dinosaures y sont mortellement allergiques (on connaît tous la célèbre théorie de l’extinction des dinosaures…). À mon retour, j’étais brisé, je pleurais. J’aurais pu être la cause de l’extinction des dinosaures à nouveau et j’en portais le poids sur la conscience. En essayant de me remonter, j’ai réalisé que de tous les morceaux que l’on avait caché de moi, je n’avais pas retrouvé ma graine. Et si les dinosaures allergiques l’avaient mangé?

C’es-tu vieux ça 25 ans?

C’est pas juste de trouver qu’on est rendu vieux à 25 ans! J’ai remarqué qu’on déterminait souvent si une personne était dans notre tranche d’âge avec les petits bonhommes qu’on écoutait. Ça a l’air que les Amis ratons c’est vieux! Ça joue à Télétoon Rétro!!! Je ne suis pas vieux bon! En fait, je ne veux pas être un monsieur tout de suite.

Mais c’est vrai que je vieillis. Je n’utilise pas genre comme unique marqueur de relation et il y a de moins en moins d’espace entre mon cul et mon fond de culotte de jeans!

J’me sens déconnecté des publicités de bière qui prônent des partys enivrants de post-pré-puberts, tout justes parvenus au cégep. Pourquoi leur pub cible les gens qui n’ont pas le droit de boire? Avec des filles trop aguicheuses qui boudent des gars trop abrutis qui boivent de la bière trop froide! Ce n’est pas la vraie vie! Les films XXX, ÇA c’est la vraie vie! (en tout cas pour moi oui…) mais pas la publicité .  J’aimerais ça voir la suite de la publicité de bière. Dans la vrai vie, si la caméra continuait de tourner, on verrait les gars s’essayer maladroitement pis s’faire r’virer d’bord, les fifilles aller pisser à 4 pis pleurer parce que Justin sort avec la grosse Roxane… pis le proprio d’en dessous qui arrive en tabarnak à cause du bruit pis des 2 dudes qui ont vomi sur son BBQ depuis le balcon. Le père et la mère reviendraient de leur sortie plus tôt, trouveraient leur fils Justin et la grosse Roxane dans leur lit en train de jouer à touche pipi avec le voisin du BBQ comme dédommagement…  et tout le monde dehors!!!

Je me sens seul depuis que la publicité ne me parle plus… y’as-tu juste moi qui n’a pas de cellulaire?! Je ne suis pas un néanderthale pour autant! C’est quoi, juste parce que je vois des animaux exotiques cutes sur un fond blanc, je suis supposé me créer un besoin et avoir envie de me faire crosser avec un contrat de 5 ans? C’est supposé vendre? Ça veux-tu dire qu’avec un beau lémur pis un lézard vert lime, je pourrais te vendre un tupperware de diarrhée moi?

Bon, je suis devenu un Adulte assez jeune, ok. Mais, quand j’ai eu ma première fille à 18 ans, je me plaisais à être un papa rebel! C’était marginal! Cool! Un jeune fou qui choquait par son âge et, en promenant la poussette, je faisais des fingers aux vieux. Vous allez voir que je vais l’élever loin de toutes vos merdes et frontières! J’aimais être un outsider et je me jurais de ne jamais faire partie de la société, du moins, pas avant que je ne l’aie façonné à ma façon! Les boomers, vous aviez si longtemps fait fausse route. Attendez que les Y, avec nos flows, on remette de l’ordre!

Finalement, à ma deuxième fille, je suis un jeune papa de 25 ans avec un enfant de 2 ans. Normal. Je ne choque plus! Où sont tous ces soupirs des prions en église sur les bancs de parc que je pouvais déchirer avec mes deux majeurs? Parti au vent… Je suis un monsieur maintenant. Un pré-trentenaire! Fuck! Il y a même des choix de nos gouvernements que j’approuve parfois… au lieu de chialer sur tout pis sur rien, avec verve virulente!

Du meilleur et du pire en jetant le meilleur, j’ai figé mes sourires
et j’ai glacé mes pleurs où sont-ils à présent à présent mes 20 ans… Ô Charles Aznavour, quand tu nous tiens!

À +

Le Grand Prix du Canada est définitivement à l’image d’une Hyundai accent 94 en hiver, il ne part pas!

Le Grand Prix ne devrait pas revenir à Montréal. Au 21^ème siècle, je pense que s’il faut tenter de se défaire de notre dépendance aux combustibles fossiles, il faut cesser d’en faire la promotion. C’est comme mon père qui me criait : « Arrête de sacrer p’tit tabarnak! » On ne prêche pas par l’exemple, mais l’auto fait courir les foules. Les dirigeants se défendent comme le faisait toujours Jacques Villeneuve lorsqu’il n’avait pas de bons résultats : « C’est pas moi c’est l’auto! ». Snif, snif…

Non mais, pourquoi on est tous pâmés devant Bernie Ecclestone, grand manitou de la F1? Qui s’identifie à la F1? Il n’y a rien là-dedans qui peut ressembler à une tradition ou un pan de notre culture, il n’y a rien de rassembleur dans un paquet de boulons assemblés! On s’en sacre de la F1! La fierté, Gilles Villeneuve, Gilles Villeneuve… qui a déjà visité le musé Gilles Villeneuve à Berthierville? C’est un truck stop avec des photos! C’est looser! Niveau pathétique identitaire québécois, on accote presque l’observatoire du Stade Olympique.

Le Grand Prix, c’est juste une occasion pour brûler du fuel, générer du bruit quasiment aussi désagréable que Jacques Villeneuve qui chante, c’est l’occasion de se taper des insolations pis des coups de soleil sur la nuque parce que : « c’est fif la crème! », bander sur des boules refaites de marques de bière et virer une brosse à la Bud Light en compagnie de ses enfants.

Ah! le triste spectacle des enfants, parfois trop jeunes, qui ne tiennent pas en place et qui donnent du fil à retordre à la mère qui les couraille dans les estrades, toute la journée. On la voit qui jette un regard furieux à son mari qui n’est hypnotisé que par des choses modifiées et qui ne se rend compte de rien. Ce dernier, une fois assis dans son VUS, avec femme et enfants, demandera : « pis? t’as aimé ça B? Eille, j’ai encore la caméra, on fais-tu conduire le p’tit? ». Tout en partant sur un burn pour impressionner sa testostérone et rien d’autre. Le Grand Prix…

La grosse perte, c’est les retombées économiques pour Montréal. Épineux problème. Mais, avec les sommes que les 3 paliers gouvernementaux sont prêts à investir, il y a sûrement moyen de générer des retombées économiques pratiquement équivalentes avec quelque chose d’autre. Pourquoi pas quelque chose qui nous représente? De québécois? (Ou de Canadien pour faire plaisir à d’autres et pour s’assurer de ne pas perdre une subvention…) Et si on devenait les pionniers en course de voitures électriques! Fais du P.R. mon Raymond Bachand! Du P.R.! Avouez que le laboratoire automobile servirait encore plus! Et si on créait un monstre? Et si on investissait à long terme pour une fois?

Ça ne va pas bien au niveau environnemental ces temps-ci au Québec! Le ministre Béchard qui ne chicanera pas l’Alberta concernant leurs sables bitumineux au Conseil de la Fédération, Charest veut extraire le pétrole du Saint-Laurent, mes voisins qui arrosent leur gazon tous les soirs ( MÊME AVEC L’ÉTÉ QU’ON A!!! ), j’ai flushé mon pipi sans faire exprès à matin et voilà le retour du Brûlage de Fuel du Canada! De plus, les écuries prestigieuses (Ferrari, BMW…) ne seront même plus avec F1! On va aller voir des KIA pis des Zezettes! Tant qu’à prendre une décision sportive aussi stupide, ramenez donc les Expos!

J’ai uniquement mis en évidence certain traits au crayon à mine ou ajouté un univers.

La ligne directrice est l’imaginaire et la dextérité d’une fillette de 2 ans, revue par moi.

Fantômes

Le roi se meurt

Hantise

 

 

 

 

La conscience

Galerie d'art

Crystal Lake

Bonne conscience

11 septembre 2001

 

SSouris

 

Jeanne D'arc

I love God

Splish, splash tout en prenant mon bain!

Oedipe

Mon empreinte II

Mon empreinte

Oiseau de malheur

Les oeufs de la guerre

La mort de Sigmund Freud

Judith

La culpabilité

La vie est simple dans un état totalitaire ou policier. Pour contrôler le peuple, l’état n’a qu’à se servir d’un bon bâton de baseball persuasif quand vient le temps de faire adhérer ces derniers à une idée. Le vulgus pecum n’a aucune idée de ce qui est bon pour lui. Le peuple n’est qu’un troupeau dérouté qui a besoin de l’élite intellectuelle (les dirigeants et les gens d’influence, notamment les gens du monde des affaires) pour lui dire quoi faire. Dans une démocratie où l’opinion de tous compte, où les gens sont libres, il en est tout autrement. Vraiment? Pas du tout. Le bâton de baseball s’appelle propagande. Beaucoup plus courtoise, cette technique du prêt à penser se fait même avec le consentement de la population! Il est bon d’agir ainsi et c’est faire preuve de sagesse, car le bien commun échappe complètement au troupeau  dérouté.[1]

La propagande se résume à n’être qu’une stratégie de communication qui amène, par divers moyens, la population à changer sa perception d’un événement, l’idée qu’elle se fait d’une personne ou son opinion face à un enjeu. Il va de soi qu’il faut parler ici d’endoctrinement ou d’embrigadement. Une mise aux pas de la pensée du peuple. La publicité s’y apparente mais cette dernière est un moyen de diffusion d’information (la publicité peut être utilisée par la propagande pour véhiculer une idée) et non une stratégie. En un certain sens, le marketing serait plus proche de la propagande. Mais encore ici, la propagande ne fait pas uniquement de la promotion, elle veut sournoisement manipuler le peuple comme un pantin.

Il faut attendre la venue des grands médias de masse du XX^ème siècle pour voir à l’œuvre la propagande telle que nous la concevons aujourd’hui. Le premier exemple concret s’est déroulé sous le mandat de Woodrow Wilson (l’illustre instigateur de la Société des nations) en 1915. Soucieux des pressions des gens d’affaires qui avaient tout intérêt à entrer dans le conflit militaire en Europe (la Première Guerre mondiale 1914-1918), il avait un énorme problème sur les bras. Le peuple américain ne voulait pas aller verser son sang dans un conflit qui ne le concernait pas et qui se déroulait de l’autre côté de l’Atlantique qui plus est. Les États-Unis pratiquaient alors le cash and carry en matière d’équipement militaire avec les deux camps (les Allemands et les autres). C’est-à-dire, « paye cash pis viens chercher tes guns chez nous on livre pas! » Comment alors entrer en guerre contre notre client dans un conflit qui ne nous touche pas? Ici entre en jeu les coups d’état et la propagande. Le 7 mai 1915, un navire de passagers nommé Lusitania, partant de New York à destination de Liverpool fut coulé par un sous-marin allemand. Des centaines d’innocents morts! Ce que personne ne savait, c’est qu’il naviguait en zone de guerre avec une impressionnante cargaison d’armes cachée pour les Britanniques. « First blood !» Cria le président Wilson et il mit tout en œuvre pour faire haïr les allemands, lui qui, un an plus tôt avait déclaré : « We are too proud to fight. » La suite nous la connaissons tous…

Pour bien orchestrer une campagne de propagande, tout d’abord il faut susciter l’émotion. Montrer des images d’enfants martyrisés, démoniser l’ennemi, carburer à l’image choc qui ne laisse personne indifférent. Utiliser les valeurs touche les gens; le nationalisme y est pour beaucoup. Ainsi naquit cette idée de fierté et de devoirs envers l’humanité, cette idée chauvine de sauveur du monde des Américains. La religion s’en mêle aussi en touchant les gens au plus profond d’eux même. On en parle jusque sur les emballages de céréales. Dans une bonne propagande, il se crée une coalition gouvernement / milieu des affaires / médias de masse, qui ont tous des intérêts intimement liés aux retombées de cette campagne.

Un bon propagandiste connaît l’histoire. Ainsi, de la Rome antique, il recréera le donnez leurs du pain et des jeux, avec l’info-spectacle, le sport professionnel, l’Internet, les jeux télévisés bref, une société du divertissement. Le peuple, passif et spectateur, n’aura cure des problèmes dans le monde. Il ne voudra que se divertir. Il faut aller chercher le non-intérêt en la chose politique. Les affaires publiques doivent être complexes, arides et rébarbatives, dans un langage hermétique. De cette façon, le citoyen sera porté à dire que la politique ne l’intéresse pas, que c’est toujours du pareil au même. On lui demandera son vote (si encore il vient voter…) et on le laissera tranquille pour 4 ans. Le rôle du citoyen en  démocratie se résume à choisir qui décidera pour moi.

Une fois que notre néo-romain est bien docile, il faut lui donner l’illusion qu’il est au courrant de ce qui se passe. Pour ce qui est de la diffusion de l’information, il est interdit aux médias de mentir. Mais personne n’interdit l’omission d’éléments et l’information privilégiée. D’autre part, il faut cultiver le sentiment d’impuissance, l’idée que même si je voulais changer les choses, je suis seul. Que pourrais-je faire? D’autre part, il est important d’isoler les divergents, de marginaliser ceux qui ne pensent pas comme les autres du troupeau, pour qu’ils se sentent seuls. La propagande ici est simple : la télé-réalité. Les médias vont massivement montrer le vrai monde avec du monde ordinaire (avec du montage, beaucoup de moyens, un set-up et une sélection soignée du monde du vrai monde qui sont plus intéressant que le vrai monde mais qui sont du monde que tu peux rencontrer dans le vrai monde), pour qu’on se rassure à la maison en voyant qu’on pourrait être pire et que tout est possible et que ça nous rejoint donc bein!

La propagande doit aussi maintenir un climat de méfiance et de peur pour pouvoir conserver une certaine autorité punitive. En ce sens, l’ennemi extérieur est la clé. Montrer les méchants talibans et cultiver cette idée que nous somme vulnérables.

Par la suite, il faut empêcher les gens de s’organiser ou discréditer les regroupements comme les syndicats. Pensez aux cols bleus et leur syndicat. Combien de fois les médias les ridiculisent-ils? Vous remarquerez que les syndicats des employés gouvernementaux sont les plus souvent critiqués.

Le plus important pour un ministre est de contrôler l’opinion des membres les plus intelligents de la société. Ces derniers vont répandre d’eux-mêmes l’idée sans que vous ne l’ayez demandé. Pour créer un bon slogan en propagande, il faut utiliser un discours creux. La formule de Mohawk Valley[2] est cette technique où personne ne peut contredire ce que vous dites, mais vous ne dites rien. Par exemple, pour promouvoir l’intervention canadienne en Afghanistan, vous verrez des autocollants sur les voitures « Supportez nos troupes ». Bien que vous soyez contre cette guerre, vous ne souhaiteriez tout de même pas que tous les soldats canadiens se fassent tuer ! 1-0 propagande. On n’a pas écrit « Appuyez-vous notre politique étrangère? » On ne veut pas que vous vous posiez de question! Les souverainistes du Québec en ont un fort intéressant : « Oui, et ça devient possible » Cette phrase ne veut rien dire!  Autre exemple : le fameux « Yes we can! » de Barak Obama. Qui aurait crié « No we can’t! »? Personne. Mais we can quoi au juste? Rien. Personne n’a la moindre idée de ce que ces slogans veulent dire parce qu’ils ne signifient rien. Personne ne peut donc être contre. Demandez aux militants du groupe pro-avortement pro-choix comment il a été difficile de trouver un nom au regroupement. Leur opposant s’appelait pro-vie. Comment être contre la vie? Là réside le principe d’une bonne propagande, scander des slogans insipides.

Finalement, il y a propagande, quand la majorité des sphères de la société (écoles, gouvernements, institutions, médias…) collaborent dans le même sens pour véhiculer une idée. Le tout bien pesé, la propagande n’est pas uniquement ces affiches de guerre des années 40 ou les médias de la Corée du Nord, ni même Big Brother de George Orwell. Elle est une technique utilisée chaque jour tant par les gouvernements de répression que ceux des démocratie. Mais attention, la propagande a parfois une intention noble. Pensons au bonhomme bleu de Vas-y, fais le pour toi! C’était de la propagande. Santé Canada, avec le guide alimentaire ou le tabagisme, en fait aussi. Le mot propagande a une connotation péjorative mais, uniquement parce que l’on perçoit celles qui sont faites avec des intentions belliqueuses. Somme toute, il faut s’informer d’avantage, faire la part des choses et ne jamais rien prendre pour acquis.

Bibliographie

(qui n’est pas du tout faite sur un frame acceptable par le guide de remise des Thèses et Mémoires de l’UQÀM ou le guide de la communication écrite de Marie Malo et j’en demande pardon mais je ne prétend pas énoncer quelque chose de nouveau. Ce n’est qu’une vision appuyée.)

PROPAGANDE, MÉDIAS ET DÉMOCRATIE, Noam Chomsky, Robert W.McChesney, Les Éditions Écosociété, Montréal

LA FABRIQUE DES MAÎTRES, DÉCERVELAGE À L’AMÉRICAINE, Herbert Schiller, Le Monde Diplomatique, Août 1999, p.15

www.Wikipedia.org

-         Machiavel

-         Woodrow Wilson

-         Lusitania

-         Propagande

-         Cash and Carry

[2] Noam Chomsky, Robert W.McChesney, PROPAGANDE, MÉDIAS ET DÉMOCRATIE, p.33

50 Haïkus qui ne respectent pas la forme d’un Haïku.

Parceque lire Rainer Maria Rilke est endormant, chaque poème tue un poète!

Menaces à un jeune poète

Toasts

Une baignoire remplie.

Le corps frissonne.

Grille-pain mouillé.

Summertime

La chaleur coule écarlate.

Son visage crispé.

Une autre râpe de souillée.

Hit me baby one more time

Un poème.

Si bien intitulé.

Dit tout.

New York, New York

Une pomme.

Une lame de rasoir.

Sa famille se vêt de noir.

Me, myself and I

Poèmes sicks.

Détermination stoïque.

Conséquences orgasmiques.

Sleeping in class

Charles Baudelaire.

Il monologue…

Urgel Bourgie.

Touch me

Touch, c’est toi qui l’est.

Vlan, un coup de couteau.

Oups, c’est pas du jeu.

Stairway to heaven

Des marches de fer.

Un morceau de crâne.

Le poète a glissé.

Oups I did it again

Le truck à vidanges.

Des sacs remplis à rebord.

Les maux du poète ont souillés ma chainsaw.

Get rich or die tryin’

Écrire, écrire des vers, écrire encore.

Oublier de manger.

Écr…………………………………………………………………………………………………………                             

The show must go on

Comme Rimbaud.

Il veut continuer.

Je recharge.

In the mood

Toc, toc monsieur D-4610.

Un calendrier scout?

Paper cut.

Strawberry fields forever

Les plus grands bols de la maison.

Si petits.

Dans ce bain de sang.

Mr. Sandman

Une poignée de sable dans les yeux.

Il est couché par terre.

Il semble être un hiéroglyphe.

Strangers in the night

Une main levée.

Interrogation de sa part.

Il est maintenant et au sol, et debout.

Wait a minute mister postmen

Toc, toc monsieur D-4610.

Une lettre.

Paper cut.

It’s raining men

Aujourd’hui dimanche il pleut.

Il fond.

Le poète était en chocolat.

In the NAVY

Nelligan.

Dans son Vaisseau d’or.

Nommé Titanic.

Here in my car

Coucher son corps.

Froid.

Bien fermer la valise du char.

Somwhere I belong

Le salon de mon enfance.

Odeur heureuse.

Silence : décomposition poétique en cours.

Stuck in the middle with you

Balayeuse centrale.

Bloquée.

En alexandrin.

Dont’ wana short dick men

Un poète.

Tristounet dans la salle de bain.

Se rase à mort.

Chariots of fire

Crotte de nez.

Pitchnottée dans ta direction.

Dans l’esprit Coubertin.

Hungry for love

Un poète.

Tout un plat.

À broil.

Back in black

Dinosaures mangeurs de chair.

S’ils pouvaient revenir…

Vers la mi-session.

Rasputin, lover of the russian queen

Pouchkine.

Avec une demoiselle Romanov.

Sidéenne.

Who let the dogs out?

Un poète.

Dévoré.

Cette fois-ci c’est pas ma faute.

Do-a-di, di-di-di-dam, di-di-dou

Anthropomorphisme.

Bonsoir chérie!

Schlak! Je n’étais pas elle.

Closer

Un steak saignant grésille.

Délice.

Poète, un morceau en moins.

Fly me to the moon

Un poète.

Promu astronaute.

Sur Apollo-1

Cocain

Rires exaltés.

Il ne vérifie pas son garde-robe.

Coucou c’est moi!

Video killed the radio star

Je l’invite à écouter un film.

Poète avec son pop-corn.

Un bon coup de VHS dans les dents.

Like a virgin

Le lacet se défait.

Le poète y remédie.

Moi avec un balais…

Total eclipse of the heart (Turn around)

Un poète tourne en rond.

Dans le salon.

Cloué par un pied.

It dont mean a thing if it aint’ got that swing

Sa tête.

Tient encore à ses épaules.

Même après trois coups de bat.

Master of puppets

Des fils, des fils et des fils.

À travers ses membres.

Danse mon criss!

Try to be funny

Un poète.

Pouet, pouet.

Mort de rire.

Sex Bomb

Son pénis autour de mes lèvres.

Explosion de sperme.

Il y avait une grenade dans ma bouche.

Bed of roses

Parfum mielleux.

Les abeilles butinent.

Un restant de poète boursouflé.

Yellow submarine

Poème japonais.

Il fait des bulles.

La tête au fond de mon bain.

I belive I can fly

Le poète saute.

De l’avion qui s’éloigne.

J’ai deux parachutes.

Sweet child of mine

Poète bientôt papa.

Mange de force.

Le foétus cuit.

Good day sunshine

Je déballe mon secret :

Ce poète insoucieux.

S’appelait Icare.

Another brick in the wall

Le poète dans sa chambre.

À jamais.

Avec Antigone.

Livin’ on a prayor

Devant mes épreuves.

Moi John Doe, lui pas Job.

Il s’est pendu.

Bad to the bone

Un poète.

Retourné.

Comme un gant.

Can’t touch this

Un temple Inca.

L’Idole.

Mauvais pas monsieur le poète.

Unbreak my heart

Poète anesthésié.

Chirurgie à cœur ouvert.

Long trait continu.

 We will rock you

Le poète.

Fixant son interlocutrice.

Coiffée de serpents.

What a wonderfull world

Un poète mort.

Claude F. Archambeault.

Je suis non-coupable.

 Début

Les craies à tableau ont toujours été le reflet de la société. Prenons les craies à tableau de l’Amérique du Nord. Généralement, les craies sont blanches. Parce qu’avouons-le, elles seraient moins efficaces si elles étaient noires! Je demande le vote, qui aurait cru qu’on choisirait une craie noire pour écrire l’histoire au tableau? Il y a aussi des craies jaunes : très utiles, moins coûteuses. Remarquez qu’il en reste toujours plus que les blanches, on limite aussi leur production. Je sais qu’intimement, vous avez toujours préféré les craies blanches.

Parce que les craies de couleur sont inférieures. Elles ne savent même pas écrire! La preuve c’est qu’elles sont seulement bonnes pour dessiner sur le trottoir. Les craies de couleurs traînent en paquets dans nos rues! Et des enfants risquent de tomber dessus par hasard! Apprenez à vos enfants les dangers des craies de couleurs. Voulez-vous voir votre petite craie blanche ramener des grosses craies de couleurs à la maison? À cet âge, elles sont craiedules! Vous saviez que ces craies de couleur traînent les autres craies sur le côté pour les casser? C’est de l’intimidation. Vous voyez le tableau?

Si vous laissez votre enfant jouer avec des craies de couleurs, elle va perdre de sa blancheur et risque de rester sur le trottoir! Tiens-toi tranquille fille-craie! Arrête de te beurrer la face avec des crayons! T’es intelligente. T’as un mauvais penchant pis tu vas t’user tout croche! Prends-toi pas pour une autre! Tu es née de poussière et tu retourneras à la poussière.

Les craies de cire font de grandes œuvres que l’on retrouve dans les musées de cire! Mais quand on devient adulte, on ne se sert plus des craies de cire. Ce n’est pas pratique! Les meilleures craies à tableau, elles, vont à l’université. Là-bas, elles écrivent des grandes choses. Certaines craies, travaillent pour la police à faire le contour des corps retrouvés. Lorsque la craie travaille trop, et qu’elle a beaucoup de pression, elle a tendance à faire de la poudre. La petite grosse bleue, toujours à fêter, elle travaille au bar de billard… Les moins chanceuses encore, se font manger par des enfants. Quand elle reçoit un choc violent, la craie se casse, elle meurt. Mais on peut toujours se servir des petits bouts de craie comme don. On les place dans des supports métalliques.

Les craies à tableau, s’expriment pour enseigner, démontrer, faire comprendre. Les choses importantes! Pas des dessins, du coloriage!  Elles ont la mission d’éduquer les craies de couleurs. Elles ont fait disparaître certaines manières d’écrire certes, mais que voulez-vous, le travail de la craie tache les mains.

Les gens regardent ce que la craie des professeurs écrit. Elle a forcément raison. Personne ne veut entendre une craie crier, elle dérange et on la remplace. On la fait disparaître.

Quand il y a trop de choses qui sont comprises au tableau, l’efface agit. Elle fait disparaître les éléments dérangeants. Ces choses qui viennent d’être effacées, peuvent parfois encore être visibles après un seul effaçage. L’écriture est surtout toujours très apparente après qu’on ait utilisé la craie rouge : les craies de la main gauche! Les communistes! Mais après plusieurs interventions de l’efface, il ne reste qu’un brouillard trouble et diffus. L’efface remet à l’ordre. Elle fait oublier. On ne peut pas dé-effacer sur un tableau à craie. On ne peut que réécrire l’histoire.

Le rebord de métal du bas du tableau empêche la plupart des craies de tomber plus bas. C’est l’aide sociale des craies. L’efface ne l’aime pas puisqu’à chaque fois qu’elle s’y frotte, elle se salit d’avantage.

Le tableau de demain est blanc, propre, pur. L’efface a sa place en haut du tableau fait de plastique, avec mille crayons de couleur alignés, à leur place, droits, dans leur socle moulé, identifié. Tout est possible, chacun des crayons joue son rôle et tout est aisément effaçable. C’est plus confortable, tout y est feutré. Fini la poussière, les mains sales…

Mais chaque utilisation dégage une odeur chimique qui coupe le souffle. Les crayons seront plus vulnérables et sècheront sans leur bouchon sur leur tête. Incapables d’entrer en contact avec l’air extérieur trop longtemps. Le tableau finira par tacher suite à une sur-utilisation. On le jettera et on en achètera un nouveau. Puis un autre. Puis un autre. Jusqu’à ce que plus personne ne sache lire ni écrire.

Il était une fois un jeune homme qui voulait mais qui n’était pas capable. Il avait un essai à écrire mais le sujet lui manquait. Il se rendit donc face à son imaginaire et lui tint ces propos ailés une fois s’être incliné bien bas : « Votre majesté, matrice de ma création, puisiez-vous m’inspirer par un quelconque songe. Que votre pouvoir dicte mon chemin et je vous sacrifierai une hécatombe de taureaux sans imperfection en guise de ma grande gratitude. » L’Imaginaire lui répondit en ces termes : « Quels mots infâmes  se sont échappés de l’enclos de tes dents jeune insolent? Ne crois pas que je laisse à qui le veut bien mes pouvoirs! C’est à toi d’interpréter les signes que je disperse sur ta voie. Sache que l’on ne commande pas à l’Imaginaire! L’Imaginaire dicte quand bon lui semble et c’est à toi de prendre ce qui te sera utile! » Bredouille, le jeune homme se retira. Il ne savait toujours pas ni sur quoi écrire, ni comment le faire. Heureusement, il se souvenait que sa raison pourrait, comme elle l’a fait si souvent, le sortir de l’embarras.

Il se présenta alors devant la Raison. Ce jour là, il la trouva en pleine engueulade avec Farfelu. « Excusez moi de vous déranger, dit-il, mais je ne sais pas sur quoi écrire mon essai pour mon cours de création et j’aimerais votre collaboration. » La Raison prit un moment avant de répondre. Effectivement, elle réfléchissait toujours avant de se prononcer. Profitant du silence, Farfelu prit les devants : « Il va de soit que ton argumentation doit être étoffée. Quoi de mieux, pour la rehausser, que de choisir judicieusement des beaux et bons mots bien écrits comme : circonspect, pragmatisme, promiscuité, intertextualité, interétatique, euphémisme, condescendance, hégémonie, intrinsèque et patchouli. » La Raison intervint immédiatement en ces mots : « Mais tais-toi donc imbécile! Comment parler d’argumentation ou de structure si le sujet n’est même pas décidé! Tu es nuisible! Ce que tu dois faire, c’est choisir un sujet avec lequel tu seras à l’aise, qui comporte de la documentation accessible et qui sera susceptible de t’intéresser. Ainsi, tu iras plus loin dans ton raisonnement. » Voyant que le jeune homme semblait inquiet, Farfelu voulut le rassurer : « J’ai une idée! Pourquoi ne pas écrire sur les différents bruits de pets qui existent dans le monde? On dit que les pets Afghans sont redoutables…  » Le jeune homme s’excusa auprès de Farfelu et lui dit qu’il y songerait uniquement en cas d’ultime recours. Voilà que, sans que personne ne puisse l’expliquer, Raison murmura ceci à l’oreille de l’homme : « Je ne suis pas sensé te dire ce genre de choses mais, écoutes ce que te dis ton cœur. Bien souvent, et je te le dit à regret, c’est ce qu’il faut faire. Être pragmatique ne paie pas. La raison s’arrange généralement par la suite pour tout expliquer… » Alors, une lueur d’espoir brilla au fond du jeune homme. Il se dirigea rapidement là où demeurait le Cœur. C’était un endroit chaud et humide où l’on pouvait toucher à la musique. Une odeur de patchouli embaumait la pièce. « Bonjour Cœur. Je voudrais savoir sur quoi écrire. » Le cœur eut un haut le lui-même et se mit à pleurer. « Après toutes ces années, tu ne sais toujours pas quoi écrire! Je te le dis par tous mes moyens, je te le cris par toutes mes voix! L’amour! Alexandre Jardin l’a comprit lui. Tu n’as rien d’Alexandre Jardin! Tu es un raté! Jamais tu ne feras de poèmes sur la promiscuité des sentiments et de l’âme!» Le jeune homme se senti outré et s’excusa d’avoir cru en son cœur. Ce dernier se reprit rapidement et dit : «Bon d’accord, j’avais une crotte sur mon moi-même. J’ai peut-être été quelque peu circonspect. Tu as un certain talent brut. Aucunement raffiné bien sûr. Alexandre Dumas Fils lui par contre… Cessons! Ce qu’il te faut te rappeler c’est : Freedom, beauty, truth and love! Quatre préceptes romantiques. T’ai-je déjà parlé de la lettre 46 des Liaisons dangereuses? Jérémie? Où es-tu? » Il avait fui en douce. Ce que ce peut être fleur bleue un cœur!

Le jeune garçon en avait marre. Il voulait crier ses pensées, éjaculer son malaise, vomir des mots qui traduiraient exactement ce qui se passait dans sa tête. Ainsi, le cœur en fougue, il errait sans réponse. Il fit alors une rencontre inattendue. « Pourquoi pleures-tu petit? » Demanda une vois nasillarde. Jérémie leva les yeux et vit une sombre et svelte silhouette se découper dans la lumière. « Qui êtes-vous? » Ce à quoi la silhouette répondit : « Qui je suis moi? Tu me connais. Je suis celui que l’on envisage une fois que tout semble perdu. Je suis celui qui est toujours injustement traité. Vous me repoussez quand tout va bien pour avoir bonne conscience mais, une fois tombés au plus bas, une fois votre vie devenue misérable, vous m’implorez. Ai-je déjà dit non? Je suis toujours à l’écoute des démunis. Je suis leur tremplin vers un monde meilleur. Je suis Malhonnête. » Le jeune homme se releva et considéra son interlocuteur avec un air intrigué : « Comment peux-tu m’être utile à savoir sur quoi je dois écrire mon essai? » Malhonnête se dirigea vers un ordinateur et montra à Jérémie la page d’accueil de Google. « Combien d’essai Internet comprend-il dis moi? Autrement, il y a les bibliothèques, sans parler de tes tes livres que tu possèdes chez toi. Plusieurs essais sont accessibles. Une fois retranscrits, quelques phrases changées ici et là, crois-tu que ton professeur s’en apercevra? Dans le pire des cas tu pourras plaider une intertextualité à outrance et tu t’excuseras. Je vois sur ton visage que tu n’es pas d’accord avec moi. Comprends donc que l’on est coupable uniquement lorsqu’on se fait prendre! Tu n’auras qu’à glisser des erreurs au texte; des fautes, des pléonasmes, des euphémismes, des… » Mais Jérémie ne le laissa pas aller plus loin. « Silence opprobre! Tu n’as pas honte! Que fais-tu de mon intégrité! À quoi bon avoir plu si ce n’est pas par sa propre plume? » Malhonnête ne mâcha pas ses mots et répliqua du tac au tac : « Ton intégrité? Mais ton intégrité, en ce moment, se branle avec ta conscience! Le bien est une conspiration où, voulant tous y trouver leur part, les justes exerce une hégémonie sur ce qu’ils qualifient de mal! Ils espèrent tous y trouver leur part. Je pense plutôt que c’est mal de juger de quelque chose quand notre verdict peut nous apporter en retour. Et si ce mal n’était pas là? Il faut bien qu’il y ait des salauds pour que messieurs et mesdames se sentent bons et justes! Vivre du mal n’est pas une erreur ni une faiblesse mais plutôt une dévotion, un exemple, un martyr, c’est donner sa vie pour l’humanité, se sacrifier! L’antipode est nécessaire! N’oublies jamais que l’ordre des choses établi semble parfois parfait pour celui qui est dedans mais ingrat pour celui qui est à l’extérieur! Imagines que le mal soit la chose à faire. Tu serais le premier à persécuter les justes alors? Tu vois donc l’absurdité du monde! Le bien et le mal est une convention! Es-tu conformiste? Au diable la conscience et vises donc la facilité puisqu’elle est moins souffrante et penses à ta cote R! »

Jérémie était pratiquement convaincu. Il décida de demander au commandant des justes son avis, afin de peser le pour et le contre. « Dieu? Dieu! Dieu es-tu là? Eh merde! Dieu est mort! Que Dieu ait son âme.»

Profondément tourmenté, le jeune homme s’en alla voir Astucieux. Cet irréductible compagnon savait toujours trouver une solution à tout. «Mon ami! Tu me sembles bien tourmenté par Toutatis! Quel mal te ronge? » Jérémie lui expliqua alors : « Tu vois, je ne suis pas romancier mais je dois écrire un essai pour mon cours de création. Le problème, c’est que je ne sais pas trop quoi faire. Je pense à une introspection sur le processus créateur mais, j’ai du mal à intégrer les divers conseils que me donnent mes amis. Ils semblent tous démesurément condescendants. Que dois-je faire?» Astucieux caressa ses moustaches blondes et répondit : « Tu dois user de ta ruse. Créer une sorte d’illusion littéraire. Pour envoûter les gens de lettres, de nos jours, tu dois démontrer ta culture dans ton texte; faire des références; vivre d’intertextualité. Ne parachutes pas tes connaissances non plus, les romanciers en perdront leur latin. » Insatisfait, le jeune homme commenta : « Mais les romanciers ont une culture tellement plus vaste que la mienne… Ne devrais-je pas m’en tenir à un sujet simple dont la conclusion est moins vague?» À ces mots, Astucieux s’empressa d’argumenter ces termes : « Balivernes par Bélénos! Tu penses trop dans la finalité! Ce qui compte ce n’est pas le résultat du sujet traité mais d’avantage le trajet pour s’y rendre! Ne vivons-nous pas une incroyable aventure en ce moment? Pourquoi savoir où nous allons tout de suite? La post-modernité crédite d’avantage le processus. La finalité est tout de même importante mais, aucunement un objectif à atteindre. Oublies les idées fixes et suis le flot. Et pour tes références, de toute façon, ils sont fous ces romanciers! Ne t’en fais donc pas, ton parcours est peut-être sinueux mais tous les chemins mènent à Rome. » Jérémie remercia son conseiller et retourna écrire.

Il avait écrit quatre pages et demi quand il eût envi d’exprimer d’avantage de pulsions. Il trouvait que son texte manquait en rondeur et en volupté, la sensualité et la grâce n’avait pas encore été évoquées. Il demanda donc à ses muses de lui faire goûter leurs charmes pour lui venir en aide dans son processus d’écriture. Il est parfois si bon d’avoir à écrire. Il n’en fut pas peu satisfait.

Haletant, tentant de reprendre ses esprits, pas encore totalement maître de ses sens, il retourna à son ordinateur. Les touches dansaient sous ses doigts comme de fermes mamelons fraîchement léchés. Un jour, pensa le jeune homme, je serai capable d’écrire mes sentiments tel que je les ressens. Il alla se déboucher une cinquième bière, s’alluma une cigarette et roula un joint. Il œuvrait sans relâche. La musique jouait si fort qu’il chantait sans s’entendre. Son essai avançait bon train quand tout à coup, les Excès vinrent le tourmenter. « Qui êtes-vous? » cria le jeune homme horrifié devant ces femmes monstrueuses. « Nous sommes nées du sang et de la terre. Nous profitons extrêmement aux bohèmes qui nous sollicitent. Nous sommes les Excès. Saches que nous pouvons faire de tes textes, de tes visions, de tes interprétations des chefs d’œuvres inégalés par leur expression si hors du commun. Tu seras un monument reconnu en un rien de temps. Toutefois, nous exigeons ta santé en gage. Tu te consumeras comme une traînée de poudre : impressionnant mais pendant un bref instant. Après notre passage, ton sang se répandra sur la terre et nous nous en abreuverons. » Jérémie posa sa bière et alla se faire un café. « Mourir pour des idées, d’accord. Mais d’une mort lente! » dit-il.

Jérémie ne se découragea pas cette fois là. Il se dit en lui même que nombreuses sont les ressources de l’homme et qu’il n’était pas encore vaincu. Il alla donc à la rencontre de son cerveau. Ce dernier semblait vieux par l’effet que produisait ses nombreuses rides. Il tremblait par spasmes comme si on l’électrocutait. « Excusez-moi, je voudrais savoir comment vous écrieriez un essai sur le processus créateur? » Le cerveau répondit sur un ton rapide et stressé : « Choisir un sujet facile. Structurer. Ordonner. Classer les divers éléments en vue de créer une argumentation concise mais solide. S’en tenir qu’à ce qui est intrinsèque au sujet de départ. Utiliser la rhétorique : RHÉTORIQUE : n.f. La rhétorique est à l’éloquence ce que la théorie est à la pratique, ou comme la poétique est à la poésie (D. Diderot). Précepte énoncé par Aristote  décrivant les rudiments l’art oratoire, du discours. Adopter un Taylorisme littéraire afin de viser la plus haute note possible, avec le moins d’effort possible, le plus rapidement possible.  » Notre jeune homme demeura peu satisfait du raisonnement mécanique que lui fournissait son cerveau. Autant le cœur était rococo flamboyant que le cerveau était fade et plastique.

Jérémie pensa ensuite que s’il était dans la lune en attendant quelque chose, il aurait peut-être une illumination tôt ou tard. Alors, le surprenant dans sa méditation, un éclair de génie le foudroya : « CESSES DE RÊVASSER! TU VAS ENCORE CUMULER DU RETARD! » hurla Zeus du haut du plafond du salon. Jérémie replaça les livres de sa bibliothèque qui furent renversés par cette intervention divine.

C’est alors qu’une vieille brique glissa sous ses doigts. « Maîtrise de l’incarnation du personnage, de Stanislavski. » Le jeune homme n’en croyait pas ces yeux. Il ne possédait pas ce livre! Toutefois, les théories de ce grand metteur en scène l’inspiraient. Il s’en alla donc dans le cimetière de son être, là où sont enfouis, inertes et glauques, les pires souvenirs. L’ambiance lugubre qui régnait le répugnait. Au loin, un enfant tomba d’un toit et son crâne éclata sur le dessus d’une clôture; là où les grillages se croisent. Il y restait debout, accroché par les lambeaux de son front. Jérémie paniquait et cherchait une issue. Impossible de revenir en arrière, les portes étaient cent fois gardées par un géant. Soudain, la grande Mnémosyne se hérissa devant lui : « Tu es venu fouiller dans tes souvenirs? Une fois que tu rencontres ta mémoire, le temps s’arrête mon joli! Tu ne repartiras jamais d’ici! Hi, hi, ha, ha! »  Le jeune homme était prit au piège. Soudain, il vit une faible lueur qui provenait d’un cercueil en bois. Ce dernier était entrouvert et sortait péniblement du vagin d’une femme enceinte. Elle gémissait bestialement au passage des échardes. Profitant d’un blanc de mémoire, le jeune homme plongea vers l’avant. Éclaboussé de sang et de chair pourrie, Jérémie réussit tant bien que mal à pénétrer dans la boîte funeste. Il suivit la lumière et regagna le confort de son salon. Il était clair qu’évoquer ou se servir d’une expérience était une chose, mais les revivre en était une autre. Morale : il est malsain de vivre dans le passé.

Voyant la fin approcher, Jérémie comprit que la dernière chose qui lui restait pour l’aider était sa propre créativité. Toujours aussi excentrique, ce paon snob ne perdait jamais un instant pour reparler de ses propres exploits à qui veux l’entendre, question d’être sûr de ne pas perdre une miette du copieux repas qu’est la vanité. Du fond de son Xanadou vivait Créativité. Jérémie fit sa révérence et demanda : « Très chère Créativité, excusez-moi… » tout de suite Créativité l’interrompit : « Appelles-moi Randolph! ». Il s’excusa et reposa sa question. « Hum… un essai tu dis garçon? … Gro, gro, gro, gro, gro, gro, cocu, cocu, cocu, poulet, poulet, poulet, maranata, maranata, maranata… Eurêka! C’est l’histoire d’un homme et d’une femme qui s’aiment mais dont leurs parents et familles s’opposent fortement. Ils tenteront tant bien que mal de s’aimer en cachette. Ma fin est excellente je dois l’avouer; croyant son amour morte, l’homme se donne la mort. Ensuite, se réveillant en sursaut, la femme voit son mari mort à ses côtés. Elle se donnera ainsi la mort par la même arme. Ah, ha! Coup de théâtre! Applaudissements! Rideau! Qu’en penses-tu? » Jérémie regardait Créativité sans pouvoir trouver de mots à son malaise. « Vous savez que vous venez de me raconter Roméo & Juliette de William Shakespeare? Vous vous prenez pour qui? Comment osez-vous être la Créativité si vous n’inventez rien! Vous n’êtes qu’un charlatan, un imposteur! Vous ne valez pas mieux que Malhonnête! » Pendant que notre héros criait sa rage, Créativité se curait les ongles d’orteils. « Bon, tu as terminé Candide? Je n’ai pas toute ma journée pour discuter avec un gamin! Et puis ce n’est pas Roméo & Juliette de William Shakespeare mais Pyrame & Thisbé d’Ovide dont je parlais. Eh oui! Le mythe d’Ovide, l’écrivain de l’empire Romain! La preuve que Shakespeare avait fait ses devoirs et qu’il avait comprit. Comprit quoi? Eh, bien… Tu vois, je n’existe pas. C’est à regret que je te l’apprends mais la Créativité n’existe pas. Je ne suis qu’une adaptation d’une adaptation, d’une adaptation, d’une simple observation de la nature à l’époque où nous étions des singes. La perception à travers les siècles évolue de façon exponentielle. Vois-tu, l’art n’est qu’une vision subjective de la réalité. Une représentation. Nicéphore Niepse l’a bien prouvé avec l’appareil photo. Les peintres ont du se trouver autre chose à faire! Tu n’écriras jamais tes sentiments car ils font parti de ton intérieur. On ne peut représenter ce qui existe comme il existe! Tu crées dans la finalité! C’est de la façon que tu vas extérioriser qui sera belle. Le processus créateur, non pas la création elle même. Je me fous de ce que tu vas me dire! Comment vas-tu me le dire? Pour ce qui est de Shakespeare, penses que tout a déjà été dit, mais pas par toi! Encore une fois, comment vas-tu me le dire? L’important c’est d’être convaincu et de défendre ses idées et ce que l’on fait. L’artiste s’investit corps et âme dans ses réalisations et il ne doit pas craindre le résultat ou l’effet produit chez les autres, mais vivre le travail qu’il accomplit. Religieusement s’imprégner par son œuvre. Comme une grossesse et un accouchement. On ne pense pas à quel métier l’enfant fera, qui sera son ami ou quelle couleur sera sa préférée. On espère que tout ira bien et qu’il sortira. L’artiste doit s’incorporer dans chacune de ses réalisations comme s’il allait mourir demain et que ce qu’il faisait serait ce qui témoigne de son passage sur terre, qu’il ait vécu. « Voilà ce qu’était l’intérieur de cet artiste » diront-ils. « Voilà ce qu’il a légué à l’humanité ». « Voilà comment il percevait ceci ou cela ». Bref, des gens soignent, des gens bâtissent, des gens gèrent, les artistes eux, interprètent le tout. »

Ici s’achève mon histoire. Jérémie s’en est remit si vous voulez savoir. Disons qu’il ne pensait pas en venir à cette conclusion mais, il espère seulement que vous ayez apprécié la lecture et ne désire pas conclure son essai. À vous de poursuivre la réflexion. La fin ne compte pas. Prout! (pet Afghan)